Merry Christmas？Happy New Year!
2009-12-22 16:44:43 阅读(31) 评论(5)
最近好多友人来电 问要不要圣诞一起去香港狂欢及购物 我才发现原来09年真的已经悄然走到尽头了
其实我个人不是很在意圣诞这种节日特别是相对于春节这种传统佳节 越发觉得它没有什么值得庆祝与狂欢的价
值 可能与自己是土生土长的大陆人有关吧（PS:在深圳及香港这边 外地人多数都被统称为大陆 或内地人）
这2个星期很开心收到很多朋友的圣诞礼物 在此谢谢 老史的香水 老林的Burberry小钱包 及Kity的雪地靴还有
其他学生及朋友送的各种小礼物 真的很感激 当然更开心舞蹈室今年的成绩真的让我挺欣慰的 从年中在服装公司辞
职干回舞蹈这个老本行 这半年来 经历了很多：舞蹈室从无人知晓 到现在有部分人关注及支持 自己的教学也从青
涩到现在的颇为娴熟 也许有进步就小成功 所以感恩是必须的 但继续加油更是肯定的 在此谢谢所有用心支持我们
的朋友 最近也正在积极复习初中几年所学现代舞的基本功 除了因当年腿伤造成的今天劈叉依旧有点困难外 其他
的好像没忘记多少 这种觉得自己没有浪费所学浪费时间的感觉真好
可是好像爱好和特长太多 并非好事 特别是对于我这样一个总喜欢尝试新事物的人来说 好像注定不愿意在一
个行业奋斗终身 所以服装行业呆过了 转投舞蹈业 也许等舞蹈室情况再稳定点 在不影响自己做舞蹈的情况下
我还要兼职尝试下 化妆造型行业 或者 摄影行业 呵呵
昨晚老林又喊大家吃饭 可是我对于再去他们家蹭饭真的有点不好意思 特别是每次当她们拿我的大饭量开玩
笑 我多少有点小尴尬 HeHe 不过昨天是阿芳男友从四川回来 带了很多好吃的家乡特产 所以受不住美食诱惑的我
又一次没有推托的前往了 转眼今天就冬至 阿玲也准备在家搞个羊肉火锅 喊大家一起聚聚 我说不去了 因为冬至还
是在家中和家人一起吃饺子比较合我心意 更何况我早就准备好了材料 准备夜宵试做一下我大爱的酒酿丸子 要是
试验成功 以后大家就有口福了
对了 还有另外一件值得高兴的事就是 我觉得我严重的购衣强迫症 最近有所好转 因为这个冬天我一直警戒自
己在老家放着太多棉袄和外套 再买厚外套在深圳这种城市没必要 于是那天我把一件已经买下的金色棉袄带回家
第2天又拿去退了 害老板念叨了半天 并且昨晚和老林他们一起路过夜市时看到一件很漂亮的针织马甲 价格便宜的
离谱 可是经过挣扎 我也没下手 所以购衣狂不再是购衣狂了... HaHa... 而且柜子也实在实在是放不下再多一件了！
在这个安静的下午 卷缩在电脑面前 穿着新买的可爱拖鞋 捧着已经不再热乎的水杯 用有点发冷的双手毫无文
采的随手更新着我已经5个月没有更新的博客！
纵然天气相比前几天已经回暖很多 但我仍然觉得冷也许才是冬天幸福应有的感觉！
...... by：Ao'yi
2009.12.22
When I Grow Up
2009-7-15 16:10:27 阅读(51) 评论(7)
其实不是我喜欢在这样的日子玩一把多愁善感，只是在开开心心的吃饱喝足朋友离席后，仍旧不免唏嘘感叹
时间的飞快流逝，因为它又毫不留情的把我带到了22这个我多少有点不太愿意接受的数字，昨天的生日会会上，朋
友有很认真的问过我最希望让自己停留在哪个年龄段，而我的回答是：当我16的岁的时候，我很希望能一夜变成
26，而当我已经22的时候，我想我更愿意回到12！这样的回答不免让同龄的我们又再一次拿年龄和生活探讨了起
来。而内容无非就是现在的有多少多少事要烦，有多少多少事要想。想想也的确，处于这种有点小尴尬的年纪，说
小让90后听到估计会笑话死，说大又已经步入社会。找工作，努力工作，规划未来，甚至于连远大的买房，买车，
这些无不成为了夹杂在我们生活里常常出现的字眼。而生活除了勤奋工作，努力赚钱外。似乎就是死水一潭毫无激
情。
好了，不多说了，否则又是长篇大论的感伤话。搞得我有多悲观似的。其实人活得开心与否，都看自己用什么
样的心态去面对生活。借用近期热播的电视剧《巾帼枭雄》的男主角的经典台词：人生有多少个十年？是啊，既然
人生苦短，开心也是过，烦恼也是过，何不放开心好好享受生活？最后祝自己生日开心！所有的家人朋友也都开心！
...... by:Ao'yi
2009.07.14
D'go Dance Studio
2009-4-7 18:07:30 阅读(56) 评论(1)
由于失业的迷茫加上就业的艰难 于是本人近期有意筹备搞个舞蹈室 也算把自己的毕生所学学以致用吧
废话不错说 上张自己制作的宣传海报 让大家比较快的了解具体情况：
不知道图片大家能不能看清楚，最后解释下我们这个是以Jazz， Reggae，Dirty Dancing等风格为主的舞蹈队，大家有兴趣想学的或您也同样热爱舞蹈也有一定舞蹈功底我们同样欢迎您的加入。
同时呼吁那些手头有点小钱的各位投资者，请看准商机哦，因为我们的工作室会是一个很不错的商机，同样如果有意可以来考察或随便看看。
当然还有各位演出活动策划及需要演出节目的筹办公司如果有演出机会希望能多多提供给我们这些刚起步的创业小青年。
长期招收学员！
联系人：敖艺
联系方式：13510450895/QQ：329500717/Q群：32386623
联系地址：深圳市布吉镇大世纪花园，可园，大世纪水山缘均设有教学点
属
2009-3-1 0:16:36 阅读(74) 评论(11)
也许是因为一整天的的电脑辐射 让我多少觉得开始有点头晕 所以今晚的我 没有继续选择外卖而是随意的换了套衣服 拿了点钱 就出门寻食了 一个人的晚餐本就是孤单 于是乎在哪吃都显得不那么重要了 而且我发现一个人吃东西 时间总是相对来说过得很快 可能和三五好友吃顿饭可以花上2个小时 而我自己却只要20分钟 也忘了多少次是这样一个人用餐 可能是来了这个陌生的城市以后吧 所以每每也常常怀念和好友们在饭桌上的大侃特聊那时的我总是一边吃 一边说 一直吃 一直说 呵呵......
买完单出来 不想就此回家 于是索性就在旁边的发型屋 修理了一下头发 因为最近心情总是闷闷的 古人不是说什么人有烦恼三千丝嘛 那我想剪掉那么一千丝 心情会不会好点呢 （一个语文总是联考前10的人怎么今天写的东西 怪不对头 哈哈）因为本身头发不算长且也没修理的必要 所以不到半个小时 我的那一千所谓烦恼丝也就和我说永远的说拜拜了 一出店门 我的第一件事就是 翻开电话 寻找一个能说话的对象 一个一个的打 可听筒的那头都是系统小姐的声音：您拨打的电话已关机， 您拨打的电话暂时无人接听. 刻意绕路走了蛮久 都没能拨出一通电话 到不是说每个人的电话都真的去拨了一次 而是有些电话簿里的人似乎在我看来又不太适合作为这种毫无归属感心情的对话者 而且我也不想因为我的失落情绪把对方搞得闷闷不乐 有时候一个人挨一下也许就过去了
随即走进了附近的超级市场 其实根本没有任何需要购买的东西 所以我就竭尽全力 看任何一个家里现在可能缺少的东西 可最后理智告诉我 我不能因为心情而又买一堆回到家就会后悔的废品 所以逛了一通 毫无收货的选择回家 在出示出入卡的时候 我故意很刻意的也是第一次和我们小区的帅哥保安来了一个大大的微笑 试着用微笑让自己感觉自己的心情依旧是可以笑脸对人 那么既然都已经会这样想了 也许下一个微笑会是真心的开怀一笑 对吧？
可是当打开门 坐在只有自己的的公寓 除了桌上的这台电脑 我不知道要与谁为伴 那就让此刻的自己忙碌吧 我去角质 洗脸 洗头 洗澡 收衣服 叠衣服 而至始至终电脑里我都循环播放着那首我现在边哼边假装忙碌且边沮丧又感动的歌：
突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得现实也许更会灰心
至少现在让我去相信
......
我还是会相信
相信感觉
相信简单 ------孙燕姿《相信》
关于盛夏与光年（序）
2008-11-10 3:02:58 阅读(96) 评论(10)
看到标题也许很多人会偷偷冷笑，可这个城市的确送给了我人生最漫长的一个夏天。
一个长的有点可怕，长的令人发指的夏天。且至今未停。
这也许是我近4个月的第一次失眠···
积累的太多情感终于选择了难得转凉的今晚来个痛快的宣泄···
我很想离开这个现实的社会去回归那份属于原本执着的单纯，
却发现我已经对这个五光十色世界的太多事物上瘾······
终于我们都明白了人必须要活得现实一点，也必须活得虚幻一点。
从而才能让我们更好或更坏的去面对这些会轻易改变我们一生命运的人或事，
那些夹杂着盛夏与光年的人与事······
此文的后续 已被有些漫长的时间遗忘了 所以就此作罢······
终于睡意来了 各位晚安
......by:Ao'yi
生日快乐!
2008-7-14 23:13:52 阅读(172) 评论(26)
7/14?
没错，是我的生日！
可能多少有点高兴过头，
竟然把我原本想好的长篇大论都忘得一干二净了。
收到礼物，看到简讯，接到电话。
谢谢你们这些好朋友的祝福。
偷偷告诉你们
我现在真得挺好，我也会努力继续过得更好。你们也要一样。
游乐场？我不喜欢。真的，
但今天不一样，这是我最最亲爱的给我的另外一份生日惊喜。
我很感动的享受它，
于是，我们拿相机在那里的每一处都留下了属于今天的我们的笑容。
今天我注定会有些感动，也注定会特别感恩.
所以想谢谢很多我的好朋友，谢谢你们记住了我这样一个普通人的生日。
然后就是特别特别感恩于老妈老爸 原因就不用解释了吧 哈哈
最后，自己也给自己一个祝福：
亲爱的，生日快乐！
Happy birthday to myself!
......Ao'yi
安可
2008-6-20 19:35:33 阅读(193) 评论(25)
<序曲>
在写完了<散.预告>和<散.完结>之后, 我似乎很大一段时间不想用键盘来记录心情. 因为脑海中总想不起有什么
事能拿来在此分享. 而近日一个关系要好的友人 在看完我的新博客之后, 直接给予了这几个字的评价:"你写的不够
深度和文人"而我的回述是:"我从来就不想做文人,也不刻意装文人.况且我们这么平淡的人生也不可能会有多么深度的
故事出现."此话一出,其沉默片刻.回于我:"也对哦,日记嘛,也就是每个人的生活中心情的点滴记录,真实点反而好."
可能多少有点被其语打击,以至于我前段时间本有些许心情想来写篇日志,最后都因为过于变态的挑剔文字不够流
畅.丢于草稿中作罢,直至今天.于此,我想小小的记恨其一次.呵呵!
< 一想到你呀>
超宅的毕业假期,一个月多少总觉得有点长了.也许是天天作息太正常的去安静享受吃饭睡觉以及上网.甚至还有
父母的唠叨,他们唠叨的认为在老家考个公务员,他们找找关系进入我们当地的政府部门工作或去他们可以找到关系
的学校当所谓人民老师那才是理想.可他们却忘了,我很早就说过不喜欢做这种这朝九晚五的工作,更何况做的还是我
完全不感兴趣的事情.于是天天听其碎碎念,成了我那其间大多数日子必须忍耐的.但最荒唐的是老妈竟然想到用算命
卦卜来看我适不适合这即将去发展的XX城市. 而最终结果让其得笑,因为那所谓的算命仙家竟说我命中缺水不能去太
炎热的南方城市,最好留在自己省内南昌.对此,我只能说太可笑了.谁都知道南昌夏天的炎热程度绝对也是绝对令人汗
颜的,如果说我缺水怕热,那为什么南昌又能生活呢?我反复拿这样的解释劝说老妈,可她是什么都听不进去,最后不得
以我撂了一句狠话:"所以我才最讨厌你们大人,老喜欢活在那么迷信的世界!"此事是稍得以平息了,可忘了说这话的时
候,自己也已是成人了.最后他们实在拗不过我.只好勉强答应,而我临行之前他们再三的叮咛了很多,如到了这边一定要
隔天就给他们电话,让他们时刻知道我在这边的情况.但此刻我并没有烦他们,因为我能理解在父母心中孩子是他们可
能一辈子都操心不完的.当我坐到车位上,车慢慢开动的时,我清楚的看到了老妈那双涨红的眼睛,此刻我更清楚的看
到了岁月在她脸上留下的那条条痕迹,而她的大好年华似乎也正是豪无保留的给了我们这个家.看到这,怕自己会失控
落泪,拉开窗,坚强的做了个叫他们快回去的手势.可当车了开了蛮久一会,我都还是看到她依然在那个位置,似乎原地未
动.终于那个身影在我的泪眼中慢慢模糊,我想熟悉的人都知道我不爱哭,只是异常感性,特别在亲情和友情这方面.
而后,接着我回想了很多与父母的故事,那些家庭琐事,有快乐和温馨的,也有一起经历了外人可能没有资格陪彼此经历
的困难与感动.所以在那时我不能原谅自己青春时最叛逆的时期与父母的争吵.可能长大了,慢慢得我能懂他们了.所以
有时候我很庆幸自己能在这件事情上感悟的如此之快.最后的最后我得出的结论是我亏欠了他们太多,于是我拿起手机
给老妹发了个简讯"我们欠爸妈太多了太多了,我们一定要尽力偿还,虽然不知道今生是否能还完."而老妹回了我一
句"你能明白就好!"车开离了我熟悉的城市,只是心似乎没有很快的跟着一起过来.我也还在暂时的哭着,只是耳机中阿
妹的这首<一想到你呀>那轻快的曲调让我突然想到要以种欢快的心情去品味和父母之间的这段亲情.因为我知道离别
只是暂时的.最后我给他们分别发了条简讯:"爸爸(妈妈),这么多年来,真的谢谢你们了!"我能想象老妈看到这条简讯时
感动的哭得更厉害的那张质朴且美丽的脸,它那那么可爱.......
< 乘客>
有时候不得不承认一个人坐火车.特别是无座这样的礼遇,那是件无聊到可怕的事情,于是靠一包又一包零食来打发
时间,当发现零食只会吃到让牙齿酸痛时,我选择听音乐,而MP3里又总时不时的播放到我不喜欢听的音乐,确切的讲应
该是不适合此刻这种心情来听的歌.轻按下一曲,再下一曲.发个简讯吧,又发现除了能和别人抱怨列车上的无聊之外,还
能发些什么?这些无疑不如拿出笔记本随即写点东西来的痛快,所以我在我的周围寻找可以写的人或材料.可是在我面
前除了来来往往的一个又一个拿着泡面冲开水的人外,我没有发现很有描写潜力的对象,另外我不得不说我对泡面的味
道从来都感到些许恶心,只是看到他们一张张略带倦意的脸,加之正直午饭时间,所以换了微笑来看待这一切.貌似过了
很久很久,可看看手表,才发现如此之久也才不过半个小时,于是自我安慰说,反正宅到可以在家里泡网到呆坐2个星期,
这10来个小时的车程也就相对来说不算什么了, 可话虽如此,但我眼睛的时而发呆,时而四处张望.它在很好的说明着我
其实并不能在车上也可以安分的坐上那么久.于是大脑陷入暂时性的崩溃中.于是我就不停的责怪为什么当晚打折的飞
机票会全数售完,强烈鄙视该航空公司.就在自我闹情绪的时候,身旁的身旁,一个穿着朴素的小男孩,头脚卷缩的趟在那
个角落,但他那精致到完美的五官和鼻梁上少许的雀斑却让我忽略了他那身多少显得有点土气的打扮,本想拿出相机拍
他,但又怕被发现,让其误以为我不尊重他,所以此想法只好做罢,就那样好几个小时里我望着一直保持那个全身卷缩躺
地姿势的他.我想他并没有真的睡着,可能只是不想与我们这些旁人交谈.最后,在我自己饿的买了个盒饭来充饥的时候
他也第一次起身靠在了那个小角落,而他的侧脸让我更清的看到了他那张精致中其实也很带倦意的脸.片刻之后,他起
身去买了一包类似于辣条条之类的零食回来,此举,让我想到他肯定饿了,只是我很怀疑那包东西是否真的能添饱他的
肚子.于是我指着那包上车前备好却未吃的泡面问其要不要,他轻轻的摇着头说:"不要!"不知道是不是因为我刚刚的举
动让他多少有点尴尬,而后他没有立即打开那包零食,而是一直手拿着望车窗外,就那样最少40多分钟.他的眼中似乎总
在用定点的远望,来忘记他不想向外人透露的点滴.而至此我也确信我的直觉是对的,他会是个有故事的人,而我不得不
承认,我对这个人,对他的故事,充满了好奇......
又是数个小时,mp3里,我把王菲的这首<乘客>一直反复循环,而这首我但凡坐车或外出一定会听的歌让我
暂时的想到了很多,又忘却掉很多.与身旁搭话的一个男子,七聊八聊的好一会之后.终于在我明显的敷衍回应中不了了
之了.不知道是喝水过多还是哪来莫名紧张,我总是频繁的往返于厕所和座位,但在这么一节如此拥挤的车厢,来回显得
有点困难,所以,唯一的消遣喝水都有点感觉是负担.而在我几次试图问那个小男孩,想了解他的故事,他的刻意转过头,
或者继续卷缩躺在角落,让我把到嘴边的话又全咽了回去,最后,我看到他打开那包零食在吃前的第一口的时候,稍稍的
擦了下眼角,然后继续咬着,我不知道他是否哭了,但直觉告诉我,他并不喜欢吃那东西.就在车程还仅剩最后一个小时,
我想我不能就此错过一个也许很好的故事.忍不住终于问其一句:"你到XX,做什么呢?工作?读书?"在我一连串的发问
后,他慢慢开始了和我交谈,交谈中我得知,他安徽人,年仅16岁,正上初二,由于迷恋网络游戏,成绩下降,被老师批评,父
母责骂.由于受不了他们对于他成绩为何下降的质问和管束,另外也不想继续浪费父母的钱,他选择前来XX投奔姐姐,准
备找工作.听完后,我有点不知道如何开导他.只是劝说了他很多,我告诉他,他这么小,很少单位会接纳他,劝他还是返回
学校继续读书,他坚定的说不可能了,接着我问其父母知道他离家出走吗?他说不知道,我告诉他,就算父母暂时生气不
理解你,你到了还是给他们打个电话,至少不要让他们以为你丢了心急得到处找你.他望着窗外点头:"恩."接着我告诉他
如果真的考虑清楚放弃学业,那也不要就此放弃人生去做个童工.叫他可以利用年轻学点技术类的,或感兴趣的东西,他
懂事的回我:"我也是这么打算的."只是尽管他点头,我还是能读出他眼中的那份迷茫与挣扎.后来我再三告戒他,一定不
要心急出去瞎找工作或干别的什么,外面骗子太多,小心上当,也提醒他要把钱财之类的贵重物品一定放好.他说:"知道
了,谢你"最后我把我的电话留在一张小纸条上给他.叫他有什么事找我,尽管此时自己都对未来一片迷茫.车到站了.我
和他一起下的车.我问他姐姐会来接吗?他说会,问其要不要用我的手机给姐姐个电话,他也说不用,可能害怕他找不到
姐姐和其他种种,我叫他和我一起出站,只是这个少年不知道是不是为了快点见到姐姐而走得格外快,有点刻意不想让
我跟上他,但时不时回头一直望我,那眼神像在告诉我他在这个陌生的城市,他只与我认识,或至少在那拥挤的人群中他
想暂时与我一起.很多时候我都忘不了他那迷茫的的眼神和精致的五官还有他这小小的故事.如一个流浪的艺术家,一
件生活的艺术品.而后我换了号码,也没有接到他的电话,但还是简单的希望他能在自己选择的这条路上走得顺利......
<安可>
来到这个路线不熟的城市,已有两个星期之久了.本就无聊的日子伴着那好象永不间断的雨声,让原本郁闷的心情
变的更加急噪.一团团无名火被我发到了周遭事物上.也不知道自己为何总是对这个城市不能有更多的喜欢,人多,嘈杂,
堵车.....可能要想否定一个事情怎么也能找出很多理由吧.再或者因为我还对它完全陌生.因为我从来都是个习惯了就
好的人.但我貌似又向来不喜欢人多嘈杂的环境,所以适应起来相对来说似乎真是有点困难.但这些电话中都没有和妈
妈诉说.我只是一味的在电话中讲说我在这边很好很好之类的.为的是能让电话那头的他们更放心一点.但好象在这么
一小段时间我还是恢复了宅男的身份.只是宅到城市稍稍换了下.等到不再下雨了,我的找工作之旅也就宣告开始了.但
对社会的种种多少还有心有余悸,但我不得努力强装起来,不对,也许是必须强装起来,因为社会也许不会理会我们的多
愁善感.换个角度来说,在社会这个大熔炉里,感性的人的那份多愁善感只会阻碍其自身的发展脚步,所以我要学会一个
人熟悉适应,尽管会遇到困难,但我清楚的知道这是必须经历的.再说我还有他的默默支持,有时候我在想如果在这里没
有他,我是不是还会这样虚张声势的大喊努力向前,或者我会连喊努力的机会都放选择弃权.谢谢你,真的......
又是一个闷热的下午.很痛恨这样不下雨就是大太阳的天气.电脑里莫文蔚唱着<安可>,那慢慢粘住我喉咙的歌声,
很是打动我,特别是这样的下午,这样的心情.
在经历了很多人生小小的散与完结之后,我想我的人生也到它这场演出安可的部分.只是如何让这首安可之曲变得
更博得众彩,成为了我接下来要时刻努力的目标.
''在最美一刻, 按快门 才能去定格 相对的永恒" <安可>里她在这样唱着......
......Ao'yi
散.完结
2008-5-9 3:24:06 阅读(173) 评论(17)
又一次的思绪交汇于凌晨，依旧完全没有睡意。
关掉安静的音乐，因为它让我停留在歌曲的意境中，无法续写下一行。
其实也并不知道自己究竟要写些什么，只是一个意念在提醒自己，此刻的确有许多事情想记录，想讲述。
我经常在想，人因为什么而活着。
为活着努力，为活着奋斗，最后双腿一蹬，不是什么也没带走。即便如此，我也一样，
为活着忙碌。也许无奈，可是也别无它法。
但不可否认，活着也有活着的安慰。因为我们在其中至少拥有过像青春这样一段精彩。
在我的预感。这个夏天，终究会一个是难忘却伴随伤感的夏季。
因为有那么一些时间，我记住了这些事。那些人。
时间：2008年.5月4号.下午.2点
地点：那楼的天台
当事人：你.我
我们再次选择了这个一点创意都没有的地点，那个初识的地点，并且认真的说，要在同样的地点拍出有别3年前
首次取景于此的东西。其实我很珍惜这最后一次与你合作，说合作多少有点冠冕堂皇，但它的确是以这样的形式存
在着。而当日我坚持只有我们两个在场，只是想在无数次的拍与被拍之中，也有次是只属于我们二人的。我想你会
懂我的。那些气球最终成为了我们的道具。这场游乐也因为它们的加入而变得更加生机。现在这些照片都是那日的
剩余的一点点印象。而在其中我们都看到了彼此的成长，也许当过往多年，这些照片将会成为最好的回忆手段。那
时我们就会明白当时我们真的只是为了纪念一种叫做友谊的东西而去记录这些画面的。也许它并不完美，却张张都
有一种叫青涩回忆的痕迹。庆幸的是我们用相机记录下了它们，在这个我们开始与完结的地方。只是亲爱的，在那
么些偶尔看到这些照片的时候。我承认我会很想你......
时间:2008年.5月5日.晚.9点
地点:火车站
当事人:你.我.她......
其实对于彼此的眼神，我们很是熟悉。 可此时 ,隔着列车吸烟区那块还清晰可见对方脸的玻璃。两双一样大小
的瞳孔它们在努力记住对方。它们说好不哭，我们也一样。其实你向来都知道我是个不爱送别的人，只是因为那个
场面总让我的语言天赋，突然间很词穷，所以开始我选择缺席。可最终还是站在离你看似不远却即将带你走向很远
的地方与你道别，不知道说什么。挥手，只是挥手，再挥手。你哭了......捂着鼻子，还努力装坚强的继续向我们挥
手示别。我也哭了......她轻轻拍着我的肩膀，说着：“傻瓜，又不是以后见不到了。”我知道她在安慰我，也安慰
她自己。“可是我们感情最好，这一走，也许可能真见不到。”就是这句现在看似很傻好笑的话，让当时一旁的她
也跟着红了眼睛。然后我们与你继续挥手，终于，拉着长长汽笛声，那火车开了。你却还是站在那个可以清楚看见
我们的位置，那样站着，一直。直到你所在的那节车厢在我们的视线中慢慢模糊......出租车上，你来信息：“亲爱
的，谢谢你，我爱你！”轻轻合上手机，望着下起小雨的车窗外，眼睛，湿了。
时间：2008年.5月7日.下午.3点
地点：20路公交车
当事人：我.若干乘客
在你们很多人都离开之后，我也着手打包行李，只是对于我这样的人来说，毕业时，打包行李回家那完全是件
很大的工程。一袋，一袋，再一袋。托运，托运，再托运。真可谓，方到毕业时刻，才恨东西如此之多。而在把行
李差不多解决完了之后，我还是没有具体定下回家的日期。一再延后。而在这些延后的日子中，我并没有做其他
事，只是发疯一样的爱上了一个人坐公交，这可怕的爱好到今天还在继续。就这样，一个1元硬币，依旧20路。依
旧最靠窗的位置，带上耳机，眼睛专注于窗外每一个细节与瞬间，特别是那真实的完美的斑马线，来来往往，匆匆
而过的人们神态，让我看到了很多，认知到更多。而这不到30分钟车程的路，我却好像在每个定点，每个角落，都
能想起很多故事。和你的，和他（她）的。就这样一路，回忆继续中......
我想回忆是可怕的，因为在每每回忆之余感伤总是伴随其而来。
我想回忆是感伤的，因为它总是让我们怀念起当年的年少无知或青春美好。
我想回忆也是美好的，因为有回忆的人才是懂得继续的人。
翻开手机，简短的打上“亲爱的，在那还好吗？”发送完毕，等待回复......
在这些日子里，我总莫名记起一些人，一些事。
他们的样子甚是模糊，事情的原委，也不那么清楚记得。
只是知道他们也曾陪我一同经历过这段名叫青春的东西。
于此，谢谢它们。
而后我才发现，
这些人，其实注定会成为朋友，而这些事，注定会永远铭记。
献给我亲爱的你们
......Ao'yi
隐
2008-4-25 2:59:50 阅读(116) 评论(10)
如是一也 却完全不忘 这故事的开始 过程与结束 纵然我们都清楚也十分明白我们都不再如过去
那般 而故事终究在继续 但在彼此的倔强个性中 貌似伤痕累累 也许我们要偶尔试着去抽离属于对方炙热
的体温 这场逐爱我们都扮演得太过认真 于是入戏太深 难以抽身 可这会甜到伤的火焰 不总是让我们不禁
糊涂的忘了它其实也很危险 急于忙着填补这个缺 我们努力了 却徒工而返 那就当作无所谓 再试多这一回
初夏的夜 风有点凉 轻轻拉上窗 凌晨了 点根烟纪念发生 一圈一圈 仿佛又看到了终点 却又不太在乎明天
以为 只以为 我能告诉自己 让回忆 只是回忆 可 心里面 怎么能真的轻易就说再见 然后 没有然后 非要
找答案来笼罩自己 想过 就如此放过 而感觉总会让我们再次来过 此刻深夜已围困了所有 于是我继续感伤
感伤到去忘了 或继续等 等天亮 或懂我的那个人 “此文灵感来自于听张惠妹的<BIG CITY> "
胡乱不乱的心情小扎
纯属娱乐大众也调侃自我
...... Ao'yi
晌
2008-4-24 17:16:08 阅读(150) 评论(8)
貌似前些日子 还在感叹小雨接二连三下个不停（ 因为本人向来不喜欢雨天 ）
而似乎那也只是最后一场春雨的小爆发吧 因为这几日的大太阳在宣告 真正的酷夏 不远了
夏天在我记忆里 总是个记忆很多感慨很多的季节 很多相聚或者离别 都在这炎热季节上演着
同时记忆有些不停的在心中翻滚着 这种感受 不能说疼 只是在内心最深处 我感受到了那心底
不由得触动一下的莫名感动 很酸 很涩
我们总在感叹时间过得太快 最近我和室友.同学聊的最多的莫过于大学几年的过往旧事
那种谈到往事 嘴角都会微微上扬 暗自偷笑的表情 像极了喜欢回想往事的老人 本想自我安慰的
解释这是我作为一个巨蟹座性格人的特性 但后来发现不然 身边的同学 和我一样似乎一下全老了
回想往事 一下成为我们这些85后的特权似的 那嘴角微微上扬的轻轻一笑 即便真的如老人般 但
也真实的很美 至少我这样认为 又一夏 我们要从最开始的天南地北的相遇 变成可能永远的分别
只是我特好奇 经历过同样感触的人 你们当时的感受 也一样？
于是我们不提 不提这会让彼此伤感的话题 继续上着无聊的网 玩着无聊的游戏 半夜躺在床上
瞎聊这些 那些 但我们清楚这样的日子 不多了 刻意逃避讨论彼此具体离校的日期 成了我们每天小
心翼翼的工作 只是在我这个喜欢回想往事的人心底 总想着几年前的夏末 我们是如何一起初次相遇
在毕业答辩的那天 我没有再把心思放在答辩这个相比起来豪无意义的事件上 而是专注于看每个人 看到
他或（她）我都能想起彼此之间作为同学交往的故事 曾经的如何相处 甚至如何共同有过开心愉快的
这种看似疯狂的举动 我很享受其中 我想 我很神经吧
终于 我们还是等到了毕业酒会这一天 虽然我们表面关心的是那晚能不能吃好 喝好 玩好
但早有听闻很多人一喝完毕业酒会 当晚不是哭 就是难过一晚 所以我们事先都想当晚把自己和别人
彻底灌醉 也就不用经历这般难过的画面 但我们还是哭了 哭的一塌糊涂 当我一个代表去拥抱老师
我还没说到第2句话的时候 我的眼睛红了 于是这个拥抱没有持续很久 只是后来太多哭着鼻子的同学
来给我相互拥抱 于是我们相互安慰 相互祝福 而这哭声中的话语 体现出的感情 都很真实不是吗
对于毕业今天不想再多谈了 害怕把伤感的情绪一下全宣泄出来 也许等真正意义的毕业了 离开了 过段时间
这种感受会更强烈 于是我在害怕这一天 怕毕业 怕离别 怕伤感 怕走向社会 我想我很无能吧
引：而明天的太阳 依旧在等待我们 等待着我们各自的出发 而终点却永远不得而知
...... Ao'yi